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听着老妈在那边挂了电话，我在阳台站了会儿。

心里还有点惆怅，我不想进屋去影响陆晓的心情，他对我家来的电话特别敏感，总觉得我随时都会因为对我父母良心不安而跟他分手，尤其看着我心情不好的时候，他也跟着在旁边七上八下，自己胡思乱想。

我不知道怎么安慰他，我连自己都安慰不了。

我喜欢陆晓，比他想象的要早得多，他一直猜测我到底是被他强吻前就有了点想法，还是之后才开始产生那种感觉的，我一直没好意思告诉他，我高中的时候就暗恋他了。

陆晓这人，不了解他的人会觉得他挺讨厌的，有钱人家的小孩多多少少会有一些改不掉的劣根，比如骄傲，比如嚣张，比如自以为高人一等，说话不留情面，所以一直以来，喜欢陆晓的人多不胜数，对他咬牙切齿的同样大有人在。

我么，作为他的同桌和上铺，我只觉得他像个孩子一样，还是个含着金汤匙出生，温室大棚里长大，什么都不懂的小孩。

不知道是因为家庭还是性格的差异，陆晓不大爱搭理我，我也很注意地跟他保持着距离，尽量不去惹他。

虽然他常常在没带书的时候，很霸道地把我放在课桌中间和他共享的课本慢慢地挪到他自己面前；虽然他常常在早读的时候没问过我就从我抽屉里翻出作业狂抄；虽然他常常在考试的时候，不等我做完就用胳膊肘拼命暗示我把试卷摊给他看。

虽然他常常在迟到被抓住的时候，毫不客气地在登记本上写上我的名字。

我还是不讨厌他。

相反，很多时候我觉得他很可爱，他的情绪都写在脸上，生气的时候会骂脏话，高兴的时候会很张扬地大笑，不知道什么时候开始，我养成了远远地观察他的习惯。

喜欢看他在球场上打球，不管赢了输了都无所顾忌地大喊大叫，喜欢看他被老师训话，或不耐烦或努力憋着笑的表情，喜欢看他上课偷偷睡觉的样子。

可是这些很淡很淡的喜欢我都只能放在内心的最深处，我对自己说，过了高考，就好了，我们俩各奔东西，再也不会见面，他会很快把我忘记，而我，也会试着努力忘记他。

再次和他重逢，我不知道该哭还是该笑，世界上居然真的存在这样的巧合，让你不得不感叹命运的无常。

说实话，在大学见到他那一瞬间，我一点高兴都没有，只觉得特别没面子。

他的眼神说不上来是同情还是嘲讽，好像我来到这里，特别有种虎落平阳被犬欺的意味，所以好长一段时间，我都躲着他，看到他连招呼都不愿意打，高考的失利让我倍受打击，消沉得不得了，我看不得人家对我的幸灾乐祸。

不过后来陆晓终于被我的刻意冷漠激怒过来跟我吵架的时候，我才明白，他其实才是最自卑的。

真奇怪，他有着那么出色的外貌和家世，居然会自卑。

他一直觉得我看不起他，假惺惺地装清高，其实我没有，我只是觉得，道不同不相为谋而已，我们不是一个世界的人，就算我喜欢他，也不能改变什么。

我做事会考虑后果，不像陆晓，想干什么就干什么，任性十足。

但是我没想过，他也会喜欢我，并且比我勇敢得多，连死缠烂打都用上了。

那段时间我挣扎得挺痛苦，想啊想啊想了很多事情，思索了反省，反省了再思索，最终还是没敌过蛰伏了好几年的渴望。

某个晚上，当他再次贴上来要亲我的的时候，我没再像往常那样一本正经地拒绝他，而是回应了。

那是我第一次那么认真地品尝他的味道，有点沉醉得不知所以，陆晓比我还要高兴，眼睛亮得跟路灯似的。

然后，我们就在一起了。

我不大会说好听的逗陆晓开心，但是我尽我所能去对他好，去照顾他，他虽然总抱怨我像根浮木一样没有情趣，可是每天见到我，依旧是一脸的阳光灿烂。

那是一种陌生的，全新的幸福感，一天的二十四个小时忽然变得不够用，每天晚上分别的时候，我都想再多看他一眼，再多跟他说一句话。

只是没过多久我就发现了一个问题。

钱。

陆晓家里很富裕，为了让自己站在一个跟他平等的位置上，跟他在一起我从不来不肯花他一分钱，甚至很多陆晓的开支，我都会主动揽下。

我想得有点远了，我是担心将来他向家里出柜的时候，他家里人会以为我是个见钱眼开的骗子。

看着银行卡里急剧减少的数字，我心里跟火烧似的烦躁，后知后觉地开始到处找兼职，努力想要把超支的钱补上。

那时我妈刚摔伤了腰住着院，家里正是用钱的时候，我开不了那个口问他们要钱。

陆晓对我的这份固执很不理解，我知道他是心疼我兼好几份职，为了为数不多的钱把自己累得跟条狗一样，也就由着他去牢骚，从来不多作解释。

直到有一天他抱怨说我为了挣钱好几天都看不到人影，还不如直接用他的钱。