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第87部分（第3页）

我闭着眼，闭着心，不知道他要带我去哪里，好像没有什么东西是我在乎的。

只要离开他们就好，没有我的拖累，他们一定能逃出帝京。

本以为花蜘蛛会在城内，为我找另一处栖身之所，却没想到他竟然能直接带我出‘帝京’。

而我现在出来了，却变得分外茫然，不知道自己应该去哪里才好。

突然间觉得世界之大，好像就从来没有过一处，只属于我的地方。

我在发烧，而且越来越热，花蜘蛛的低声咒骂从来就没有停止过。

我的脑袋垂在他脖颈处，嘴里发出唔唔的沙哑笑声。

他问我笑什么？我含糊的说他像个骂街的泼夫。

他说我这么说他有失公道，其他女子都说他是荡夫。

我点头，表示同意，然后沉沉睡去……

再次醒来已经是月满西梢，花蛛蛛的呼吸氧氧地喷在我的脖子上，既平稳又绵长。

我望了望屋内的锦罗玉帐，瞄了瞄装饰华美的屋子，低头看了看几乎赤裸揽着我大睡特睡的花蜘蛛。

被子下他光滑的大腿仍旧缠绕在我唯一完好的腿上，就像一条蛇，软软的，却是热乎乎的。

月光从窗纸上洒了进来，虽然有柔光，却让我觉得分外清冷。

头仍旧很痛，但身上的烧好像已经退了，我想，花蜘蛛又救了我一回。

可我自己到底想不想让他救，我真的不知道，也许，发烧，死去，都是我自己为自己设计好的轨道。

那么，我为什么要拼了命的活过来？我仍旧在渴望吗？我仍然有希望吗，那被我忽视的感情，真的可以放下吗？不！

我从来就没有放下过，即使我死的那天，我也不会喝孟婆汤，我要记住他们的每一张脸，伴随着自己一千遍，一万遍的轮回，告诉自己，曾经我有多快乐。

我知道，是我伤害了他们，我疯狂的嘶吼，说我恨他们，让他们滚！

可我最恨的还是我自己，恨自己的无能，恨自己的信誓旦旦，恨自己的幼稚，恨自己的脸！

红依绿意的离开，也许没有人知道其中真正的原因，但我却清楚的明白。

他们以为自己伤害到我，所以带着深深的自责，选择了离开。

而面对这一切，我却无法挽留，我已经不知道自己还能给他们什么？又有什么资格挽留？他们以为自己的仇恨导致我来了帝京，以为与自己的风姿导致了与洪仙儿的交集，以为最后我加注到自己身上的磨难，全因他们最初选择报仇的关系。

可他们又怎会知道我此刻的心情，若说他们因为自责而离开，那么，我就是因为对他们深刻的自责，而无法挽留。

其实，从我清醒过来的那天，我就知道，他们会走，而我，却说不出一句挽救的话，是我看着他们遭遇洪仙儿的强暴，是我却无能为力只能乞求不要，这样的我，还有什么资格去爱他们？如今的我全身伤疤，容貌尽毁，除了跳动着一颗残缺的心外，我还有什么可以给他们的？与其让他们每看我一次，就痛一分，还不如不见，也许有一天，心痛到麻痹了，一切就好了。

而我，比他们更深刻的等着这一天。

我很恨，恨女皇，恨洪仙儿，恨所有看着你们遭蹂躏的人！

是的，我恨花蜘蛛，恨病秧子，恨大仙鹤，恨他们看见了你们不可磨灭的伤疤，可我最恨的，还是我自己！

一个没有能力保护你们的女人，我已经不知道自己存活的意义。

当我醒来后，确定了自己仍旧是自己，也知道花蜘蛛在为我看病，我唯一不敢想像的是你们的心情。

我不敢撵花蜘蛛走，不敢嘶吼，只能静静压下所有的愤怒，所有的恨！

我恨花蜘蛛为什么没有阻止洪仙儿，为什么眼睁睁的看着你们被蹂躏！

可恨来恨去，只觉得自己很卑鄙，明明是自己的责任，却非要扣到别人头上，我真的很鄙视自己！

一个没有能力保护你们人，没有资格挽留……

因为我，哥哥的事业毁了，从一个呼风唤雨的大财主，变成了一只被官兵追捕的老鼠，没有了华美的衣裳，没有了睡觉的软踏，从有变无的过程，是最另人痛苦的吧？

因为我，若熏的未来没有了，他一心想跟着我，却还害得家里遭遇不可预知的后果，这样的痛，谁有勇气承担得了？

因为我，爹爹的身体越来越不好，看见他转身后擦拭的嘴角，那片腥红简直就是我心上的血！

因为我，朝刚开口说话，却又没有了语言。