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第8部分（第1页）

严重忧郁的人所经营的感情被害怕遗弃所主宰，导致两人的关系因此困难重重，充满抑郁。

两个人的行为模式大体如下：他试图依赖着伴侣活下去，完全按照伴侣的方式存活——这当然可能创造出最强的亲密感——于是，他变成和伴侣一模一样的人，放弃原有的性格与好恶，不要过自己的生活。

想的和伴侣一样，感受亦同，猜透对方的心意，“读懂对方的眼神”

；他知道伴侣喜欢什么，讨厌什么；他晓得伴侣的看法，同意对方的意见——简言之，他活在对方的思想、观点、嗜好之中，分不出他与对方有何区别。

他觉得做自己危险极了，连带着产生被抛弃的恐惧。

他因为对方而活，有意识地牺牲奉献、无私忘我。

分辨这种感情的真假，要看他是否害怕“自转”

，以及屈服于担心被遗弃；或者，即使他知道感情有风险，仍然让对方自由发展，同时坚持自己对伴侣的爱。

“你去哪里，我也要到哪里”

被绝对化了。

从各方面来看，对伴侣而言，这样的模式也许相当不错，但是，两性关系中，如果一方过于依赖另一个人，像个应声虫或仆役，时间久了伴侣也会感到烦腻。

出于害怕被抛弃而竭尽所能牺牲自己，把自己变成孩子一样，伴侣也会厌倦。

他习惯听凭伴侣指挥，事实上他自己就办得到，或者应该自己动手做；他于是越来越依赖伴侣，彷徨无助，无法想象一旦伴侣不需要他或者希望他独立一些，他该如何是好。

他以为，自己需要帮忙的地方越多，就越能靠紧对方。

他在与伴侣的关系中，重复了父亲或母亲与小孩之间的关系——他对伴侣的崇敬也与对父母的等量齐观。

深爱着伴侣，但在丧偶之后却立刻再婚的人情形与此相似：他们不太有自己的生活，可以迎合任何一位新人，并且适应得很好，重点是，他们不要孤单度过一生。

“我爱你，这与你无关”

往这条路上走，会发展出一种共生的关系，废除你、我之间的不同与距离。

他追求的是你中有我、我中有你，区分不出水和泥有何不同。

一位忧郁人格者说得好：“我再也弄不清楚自己该在什么地方停下来，让对方先开始。”

他最希望自己完全融入对方，或者“用爱吞噬对方”

，他才不会被人抛弃，或甩掉对方。

这样的情形会产生一个问题，他既不愿发展自我，也不允许伴侣拥有自我。

在这种两性关系中经常发现“我爱你，这与你无关”

的模式，这正是避免被抛弃的伟大尝试：伴侣可以想做什么就做什么——靠自己，以及爱人的方式，他爱的是自己对伴侣的感觉，胜过爱伴侣这个人。

按照这种逻辑，不难追求到永恒的爱，以及永远不被抛弃的关系。

“假如你不爱我了，那我也不想活了”

抑郁的两性关系中比较麻烦的是忧郁的爱情，这种爱情被过度的关心与照顾包装着，藏在背后的却是从害怕被遗弃衍生出来的权力欲。

如果没有达到他的目的，他会施展更强硬的手段，以自杀要挟对方，让对方产生罪恶感；若出此下策仍旧达不到目的，他会陷入极度的忧郁和绝望之中。

“假如你不爱我了，那我也不想活了”

，说这些话是想加重伴侣的责任感，让对方为他的生死负责。

如果两人的纠葛太深，伴侣一时心软，感到内疚，看不清楚整个情况，悲剧就要发生了，而且没有退路。

伴侣只是因为害怕、同情和罪恶感，被他留在身边，平静的表面之下，伴侣恨他，巴不得他死掉的想法却会日益膨胀。

生病也是一种勒索的手段，同样会产生类似的悲剧。