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再次拍了些水水在上面，那红潮才渐渐淡去一些。

理了理头发，整了一下衣服，确定一切正常后，从容的走了出去。

路过一段长长的过道，终于走到包厢的门口，伸手拧锁把，却不料突然被另一只手捉住，差异的抬头………却突然看到那张我最不愿见到又渴望时刻见到的脸。

其实我现在真的很矛盾，或许人本来就是个矛盾的个体。

俗话说的好爱有多深恨就有多深，那么此刻我是该爱他还是该恨他。

其实我是爱他的吧，毕竟那和他在一起的时光是我大学生活中最美好记忆。

四年中我习惯了下雨有人为我撑伞，生病有人为我送药，就那么一直的一直的有人把你当公主一样的哄着，习惯了依赖，习惯的有人为你遮风挡雨。

只是我从来没有想过突然有一天，我的依赖我认为这辈子都会把我视如珍宝的男人，会那么狠心的将我从天堂打下了地狱，原来所谓的暗恋三年相恋四年，他就是这么爱我的，爱我爱到让我亲眼看到他和别人滚床单。

然后现在还全然不觉羞愧的对我怒目而视。

我是该佩服他的演技呢，还是配合他继续演出……

或许与其恨他我还不如恨自己来的好，两年来一直将自己禁锢在那段早已成为过去的感情里不能自拔，而且从来都不曾停止过，有时是在某个意乱情迷的梦里，有时是在某个夜深人静的夜里，不止一次的想他，念他。

那家我们经常去的餐馆还在么；那条我们手牵手走了四年的凹凸水泥小道修好了么；那个我爱的人，他还会时不时的想起我么……

不，或许他根本就没有爱过我，只是我自己在那里傻傻的被骗的团团转还不自知。

我不知道怎么来形容自己此时的行为，通俗点说就是当一个好人突然做了意见坏事，那么他之前的所有都会被一并否定，而如果换成一个坏人做了意见好事，然们就会慢慢淡忘他做过的坏事。

不过很不幸的是我是前者，我宁可狠心的将他从前对我无微不至的关怀宠爱一票否定，让他恨我，也不愿再次沦陷在他深情的眼眸里。

想清楚了这些我突然觉得自己的底气一下足了起来，他凭什么那么对我，而我又为什么要以一个低姿态在他面前接受他的仇视。

被他毫不怜惜的从走道拉到了电梯里，我们就这么大眼瞪小眼，谁也不愿认输，反正我是不会。

“放开我，你到底想要干什么？”

我愤怒至极，在我为了失恋伤心难过时他在哪，在我沉浸在过去的感情中不能自拔患上抑郁症时他在哪，在我发了疯的用刀子割脉的时候他在哪？现在他又凭什么以这样一种受害者的姿态将风怒全部发泄在我身上。

偌大的恨意如生命力旺盛的藤蔓，顷刻间缠上了我的所有思绪。

在我从疗养院出来的时候我就发过誓，以后一定要坚强的活着，忘了他。

即使泪水不受控制的想要挣脱眼眶的束缚，也要等到华丽的转身过后。

“陆羽先生，我们不熟，请你放尊重一点。”

我的话说的铿锵有力，带着莫大的愤怒，但是更多的是恨意。

“你一定要这么跟我说话吗？为什么，难道当年的不告而别只是为了要投入那个有钱人的怀抱。

还是我挡住了你发财的康庄大道了，然后那么迫不及待的想甩开我。”

说完陆羽的头便压了下来，毫不怜惜的吻上了我的唇，辗转反侧，吮吸轻咬，好似一头正在捕食的猎豹，强悍凶猛。

是的，强悍凶猛。