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第2章（第6页）

我一开始总是把握不好这个距离感，因为我其实对所有人都平均地讨厌着。

只是有些更讨厌，有些没那么讨厌。

怎么平均表面上的我和实际上的我的想法？我处理的很糟糕。

当我明确了我是les后。

我发现我能更好地处理这些事情了。

因为我是les，所以对于不喜欢的女生我能很干脆地只是维持营业状态，保持好距离，对于颜值比较喜欢，但性格不喜欢的，我可以放任自己去她那刷好感只为了和美女贴贴，但根本不会动情。

对于男生更是如此了，只是因为工作的需要，和每个人保持好一定的关系就好了。

我看了很多小说。

而且越来越往晦涩、先锋的方向发展，里面有不少都涉及非传统性别、性向。

在和其他网友讨论、在我研读这些作品时，我都是以一个les的身份去的。

但现在，我做不到了。

我打开手机，随便调出一个百合漫看了起来，我根本看不进去......很甜，我还能感受到。

但是一旦看到做的时候，我又突然迷茫了，甚至我感觉我开始有点不喜欢女生了。

但我又不可能喜欢男性啊！

我现在还能坚持喜欢女生吗？这是我为数不多反抗着妈妈，而且我确定是自己想做的事情。

过去几年来我都一直这么自己默默坚守着，从不怀疑。

但现在，我动摇了。

那个体验给我带来的感觉太糟糕了。

而且我又伤害到别人了吗？

为什么。

为什么总是这样收场。

我受够我自己了。

明明是我的错，最后却总是让别人来承担后果。

我想起前段时间的一段经历。

那天我心情很不好。

有个同学顶撞了我一下（我确实管的有点过于苛刻了），我便直接当众把她骂哭了。

她第二天没有回来上学。

虽然她不是没有错，但我这样做显然太过分了。

这不是理智的我能做出的事。

是表面的我和真实的我两个身份在不断地碰撞着，我压抑着这种碰撞，但它总会爆发。

结果就是这样，以伤害别人收尾。

今天也是这样。

她很生气，但我还是没有听她的，她肯定又觉得自己碰上渣女了，我的行为确实也是这样的。

我有点后悔把她删的太果断了。

但是我不敢赌啊。

我察觉到自己已经逐渐偏离正常了。

我居然就这么莫名其妙地do了......我不能让这一切再继续下去.......

我要活着。

但我找不到活下去的意义了。