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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第7页）

三点了

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我又没有那么多小心思，不过就是不想成天赖着你似的，挺掉价的

我那些开心的小事不足以打扰了你的繁忙啊

好好洗个澡，睡一觉吧！

追剧很久没好好睡了。

今天遇到的趣事还挺多的，每个都想和你说一遍，却又不想说了，可能只是我困了吧

所以睡一觉就好了的。

我…应该好好承认的，而不是敷衍自己去等一个不会来的人，来了就是惊喜，没来也是意料之中的失落，那为什么我还是要这样期待着。

我已经很久没有睡不安稳了，最近的睡眠状态一直都在潜意识里神游着、精神恍惚。

和舍友出去逛街，原本另外恍惚的不确定、不坚定已经让我不想去提及，可舍友无意间的一句忠告，却让我心头的肉开始颤抖，似乎在这之前我很愿意为了我们能够在一起去争取留在他的城市里，爸爸妈妈打来电话，舍友告诫“优先考虑自己，为什么要先考虑他呢，他有优先考虑过你吗？”

这话把我堵住了，我在心里默默地答复着“的确没有，我从来不是他的优先选择，我也一直谅解着这一点。

但我不知道我怎么了，为什么会不知不觉的把他作为了我的优先选择。

白天早班，老师闲聊中，以一个过来人的身份也说了几句对女孩子的忠告，我不知道我怎么了，不是不信任他，是他也留了余地，我没办法让自己全力以赴，可能他会好好对待这件事，我也会，只是这样的余地让我们都有了后路，不用经历风雨，只需要一阵风，我们就可以被吹散。”

一想到这里，那些在乎显得那么牵强，以至于让我不得不退一步，因为再进就不礼貌了，也廉价了。

会没事的，我也会好好去抓住手头的事情，也没有发生什么，只是情绪在作祟，牵动着我的每一根神经，活着真的很简单，但好好活着，真的好难。

[微笑]

我该以什么样的角色，演绎这场生命的后来呢？又以什么样的心理，诠释已经走过来的路？我已经是24岁多的人了，至今自身价值毫无体现，像个吸血鬼，侵蚀着父母，我很惭愧，也有些迷茫，我这一辈子给得起这场后来多少？我是不是真的被冲昏了头，有些丧心病狂了。

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悄悄听了你最近听的歌，好像又给了我留下来的理由，亲爱的，你不说真心话，怎么让我为你大冒险啊！

你要是那么想要我留下来，告诉我啊，你的撒手自由，让我觉得自己的留下就是一个人的赌博，我赌你能让我赢，可我拿什么自信，我真的在乎输赢吗？我只是怕都是我的一厢情愿罢了！

这样的你，让我心疼又害怕，心疼你什么都一个人默默承受，害怕你什么都不说，直接告诉我结果。

虽然是我喜欢的干净利落，却少了几分我选择的权利，主动变成了被动。

有些话我只能在深夜里悄悄地说给自己听，只因距离在我们之间，有太多的不了解，就怕一出口就误解了你，不说又怕这样的问题把我们隔得渐行渐远，原谅我以这样的方式了解你，与你形成不知情的对话，也以这样的方式记下我想对你说却没来得及说的话，很多话，想要亲口对你说，我怕等我看得见你的时候，我已经忘了这些想说却还没说出的话。

我想你也有很多想要亲口对我说的话吧！

否则为什么你的歌单总有一个更加真诚的声音，唱出了你内心的不安和想要得救解脱的渴望。

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（我和他说了7号那天，有人问了我一个问题，我竟一直想要努力留在他所在的城市，一半因发展一半也因他）

有些话我只能在深夜里悄悄地说给自己听，只因距离在我们之间，有太多的不了解，就怕一出口就误解了你，不说又怕这样的问题把我们隔得渐行渐远，原谅我以这样的方式了解你，与你形成不知情的对话，也以这样的方式记下我想对你说却没来得及说的话，很多话，想要亲口对你说，我怕等我看得见你的时候，我已经忘了这些想说却还没说出的话。

我想你也有很多想要亲口对我说的话吧！

否则为什么你的歌单总有一个更加真诚的声音，唱出了你内心的不安和想要得救解脱的渴望。

曾经一概而论，以为选择要么对，要么就是错。

后来就事论事，一切不分对错，只有立场。

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（看了末那大叔的一篇文章“想结婚和想娶你的区别”

）

昨晚我失眠了，几乎是彻夜未眠，可能只睡了两个小时吧。

但我一整天都很清醒，不困。

失眠有一部分原因是担心我毕业这一年的很多事，更多的还是突然想到还有一个月就可以见到他了，见面的时候，好想好想将他公之于众啊！

不屏蔽任何人，包括亲朋好友、以及父母。