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第八章 连离开都像在告白 4（第1页）

我回忆起和小忽在一起的点点滴滴全是快乐，可最后在医院里的这三天经历，我真的无法让自己释怀。

我感受着手中那个温暖的大手慢慢变得冰冷，看着那张白皙的面庞在我眼前逐渐黯然，他始终没有完全闭上的眼睛还含着泪。

我哭得全身发抖，蜷缩在地上，在离他最近的地方无法动弹。

我抬头到处看，我觉得自己应该还能再见到小忽，他一定还在房间里，他一定还没离开，可是我什么都看不见。

那个一直坚强勇敢的我，连站起来走出房间的勇气都没有。

原来，撕心裂肺的痛是这样的滋味，我眼里的世界突然间失去了所有色彩。

我以为他失去意识了，我以为他已经忘了，没想到这十六年的点滴过往他都没有忘。

他听着我说完这段长长的回忆，脑海里一定也和我一样一帧帧地回放着甜蜜的过往。

我一定漏掉了很多地方，他肯定很想提醒我，十六年怎么会这么短暂呢？怎么会就这样转瞬即逝了呢？

一想到此后漫长的人生，只能自己牵着儿子独行，我就锥心地疼。

能与谁说？除了小忽我谁也不想说，别人不会理解这份爱到底有多深，更不会明白我有多痛。

我的心就像被插上刀，然后被一点点地拖曳，一点点地撕裂，流出的血浸湿了我的全身，血里又长出了一根根回忆的刺，不停地扎进我的神经和身体里。

这样的痛太刻骨铭心了，尽管我曾无数次地幻想过这一天的场景，可当这一刻真的到来时，整个人都瘫软在地上，绝望痛哭到要昏厥。

死亡是黑色的，它原来可以这么近，这么冰冷绝情。

在地上蜷缩太久了，我已经僵硬到被家人架着才能离开房间。

大家在等我签字，因为签了字，医护人员就会把小忽送去那个冰冷的地方了。

在这一刻我明白，原来人这一生里真的会遇到各种各样你想逃避但又不得不去面对的境遇。

我能站在这间房里哭多久呢？我可以哭到眼瞎，可是哭瞎了又能怎么样呢？小忽回不来了，而我也不可能让他继续躺在这里，所以我只能面对现实，去签字。

我们的名字曾经同时出现的地方，是十几岁时传的字条、是结婚时的誓词、是花生出生时父母的那一栏……如今，却是死亡证明、火化证、墓地……

对我而言，这样的创伤和打击是终生难忘的苦痛。

其实所谓的坚强和勇敢不仅仅是面对爱人活着时的人生，更是他离去后，仍然要继续勇敢而努力地走下去。

再次走进房间，空气里安静得可怕。

我站在小忽身旁，最后一次轻轻抚摸了他。

我没有让自己的泪落在他身上。

他就像睡着了一样，我不想吵醒他。

这就是天人永隔吗？我们在死亡面前，靠着对彼此的爱一直勇往直前，我们一起身穿盔甲，披荆斩棘，蹚不过的激流险滩你挽紧我，跨不过的山峦我背着你，可最后疲惫不堪的你还是先行而去了，留下我一个人在这世间。

去殡仪馆的路上又经过了港大医院，我仿佛看到医院门口有个女孩拎着饭盒一路小跑。

她摸清了医院的每条路，她着急地想见到她的爱人，她总是抄着近路奔跑，她笑容满面不把悲伤放在脸上。

她那么小的个子却是她爱人全部的精神支柱，可惜以后在这里都看不到这个身影了。

车子又经过了一个长长的隧道，那里有一片葱绿的山林。

天气阴沉沉的，3月的深圳又湿又冷。

小忽也走过了这条路，他也看到了这片山林，他一定也很冷。

终于到了殡仪馆，我给小忽选了最简单、最素雅的一个骨灰盒。

当他们把小忽的照片给我时，我一看到他的脸，手就开始发抖了。