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我不想让他看到我思考问题的样子,也不想被他看穿。
“这个问题嘛……可真的是考到我了。”
,白医师看起来很为难的样子,“这里的食物,每一样看起来都很好吃的样子……你有没有觉得,自己像是在吃米其林大餐……”
“切……不要脸……”
,我有些嘲笑版地和白医师说,虽然这里看起来真的很丰盛,可离米其林还差了远了去咧!
说完那句带有嘲笑意味的话后,我有不自觉地开始后悔。
后悔在于,我怕……我的话语会伤害到白医师。
可那个关键点在于,我似乎,在白医师面前,从来没想过要正向的去和他相处,我的头脑似乎,天生就对他有许多评判。
比方说吧,刚刚他开米其林大餐那个玩笑,我完全可以一笑置之,或者顺势夸一下他,“真的耶,真的有米其林大餐的架势!”
……可是,我始终说不出口。
我不知道为什么我总是在挑他的刺,对他的不满情绪,抑或说,不想夸他,赞美他,欣赏他。
为什么我会这个样子呢?
也许是因为我想他更多地来关心我,或者说,我们之间之前的死结太多,以至于在我的心中,留下了太多印痕,虽然很有可能看不见,但是不能否认他们不存在。
果然,在我说了那句有些嘲讽意味的话后,白医师的表情,显得有些尴尬。
他小声地说道,“只是开个玩笑而已嘛……这么认真干嘛……”
他的表情有点像犯事儿的小孩儿一般,我噗呲一下地笑了出来。
我继续很强势地和他斗着嘴……斗了有好一会儿了吧。
我不明白,为什么我总是要以强势的姿势去和白医师去对话,似乎我赢了,心理感受会更加好一点吧。
可事实真相是,说话吵架,斗赢了,他会更爱我吗?未必见得如此。
那其实我想要什么呢?我这么想赢的背后时候是什么呢?
我的头突然又变得很痛……
后来,我内心的一个声音,告诉我。
其实,我想要的很简单,我只是想要在自己孤独脆弱的时候有一个拥抱,有人关心我,有人可以和我在一起,和我分享生活中的点滴趣闻。
其实我只想有个人陪伴吧……
可也许是因为自己不相信自己能够找到这样一个人吧。
也有可能因为过去的一些经历吧,让我觉得自己离这些简单、美好都很遥远。
至于为什么我要这样对白医师,其实我这样枪舌和毒舌,无非就是像那种受了伤的小孩,哭喊着找父母要温暖。
只是长大了,不可能事事都这样哭喊吧。
更何况,自从我记事依赖,一直都活得挺压抑憋屈的吧。
看到这一点后,去不去行动和改变又是另一回事了。
人的惰性,或者说,习惯性,就像一个巨大的黑洞,有时候并不是你想要改就可以改。
作品重点描述智能机器人的故事,情节引人入胜。...
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