鸿蒙文学网

手机浏览器扫描二维码访问

92（第4页）

想我们因为我妈说要打电话跟他谈而分手的那天，气他真的傻傻的放手。

想我们沟通时写的信，跟本人完全不符的文字呆呆的说他真正的心情。

想毕业册上没有他的签名留言，是一种失望跟孤单。

想毕业班游打电话让他被大家闹时，感觉自己跟他还是很近的开心。

想上台北前看到之前他写的信。

傻傻的又坐在桌脚掉眼泪。

想上台北时收到他的简讯，还知道他还是会关心。

想分开近五个月在高雄车站见面时，他无视我同学的笑话。

想我们又復合的那个晚上，他还刚好要去夜店。

想我们去试情侣装的时候，他看到粉红色的傻眼。

想我们试戒指的时候，是我第一次挑情人对戒。

想我们又折回来看我生平第一条对鍊时，那个给我们杀价的老闆好阿莎力。

想我手机里两百多封简讯，他的一百多封我一封都没删。

想他在台南只能这样关心我，那些加油跟晚安。

想他担心我早上起不来，每天早上的早安起床。

想我们又再次见面，他傻傻的陪着我走去买票。

想我们送给彼此的礼物，一条围巾和一条手鍊。

想他回到台南后，我们对话的不捨与难过。

想寒假时澄清湖烤肉，那是他第一次骑机车载我。

想我们因为提早到，还在附近到处乱骑。

想我们那天在澄清湖跟大自然，吹风的开心。

想我生日时，他亲自送来的cd跟蛋糕。

想我们最后又还是分开，祝彼此一定要幸福的对话。

想我们分开一段时间后，还偷偷的不想承认我们没在一起了。

想他不会骗人的个性，告诉我他有女朋友的实情。

想我知道后的那个晚上，又再度为他决堤的伤心。

想他在简讯中，跟我说我是他爱过最深的女生。

想我听到他说他跟她现在很好的瞬间，眼泪又落下来的忍耐。

我想当个傻女人，再一次被他呵护在掌心，我想当个坏女人，却没办法真的要他再回到我身边，我想让距离冲淡这一切，但事实证明根本不是这么一回事。

写到这里，我已经不知道该怎么样才能让我自己不要再哭了，眼泪像从坏掉的水龙头里跑出来一样的流不停。

我趴在桌上，不停的哭着，但我知道，很多事不是我哭就可以挽回，而我跟赵颖光，真的已经过去了。