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第61章（第2页）

然后……然后……她刚才叫成那样，我以为……以为……我就进来了。”

君闻书的声音越发冰冷，“你们感情倒不错嘛！

司杏，你觉得有什么事情让你的声音不对劲儿？”

我也无语，今天这事情越来越说不清了。

我施了一礼，“少爷先歇着，我们先下去了。”

锄桑也跌跌撞撞地行礼，跟着我出去了。

锄桑不断偷偷打量我的脸色，好几次想言语又不敢。

我立在院子中，阳光照着我，我却不知该去做什么。

书库，不必去了吧。

厢房，去干什么？我的住处，也没什么好收拾的。

到哪里去呢？

正怔忪间，侍槐匆匆走进院里，“司杏、锄桑，少爷起了吗？”

锄桑迎上去，对侍槐耳语了几句，他大惊失色地看着我，动了动嘴巴，却没有说话。

我惨然一笑，泪却扑簌扑簌往下掉。

我说过今天不哭了的，可怎么还是哭了？我捂住嘴巴，往正房的西山墙跑去。

锄桑要追我，侍槐却拉住了他。

我蹲在西山墙的阴影里放声大哭。

惨啊惨啊，我这一世怎么这样惨啊！

先是爹娘没了，成了要饭的。

要饭怎么就要到这个地方来了？二娘的话又在耳边响起。

这个君家，连条出路都没有，留在这里干什么！

反正也把君闻书打了，与其在这儿等着不知是毒打还是活埋的责罚，不如做困兽之斗——逃！

后来，我无数次想，我进君家四年多，挨了君如海和君夫人两顿毒打，我都没有出逃的念想，缘何君闻书的十戒尺却让我爆发了呢？我想来想去，觉得一是那时候力气小，有些事情做不了。

最重要的原因是——君家的生活既没有希望，而君家和我的矛盾又日益累积，瞬间爆发。

前世的家里，有一本我从来没有看完的书，是加缪的《置身于阳光与苦难之间》。

模糊地记得，他在谈到人的反叛时曾说，“奴隶主经常不解，为什么一贯顺服的奴隶，常常会为一件小事而突然反叛以至于不惜生命呢？”

他对此的解释是，每个人面对挫折和痛苦的承受能力都有一个平衡点，当日益累积到超过这个平衡点时，所有的忍让都会变成不耐烦，继而爆发。

也许，我的平衡点就在君闻书打我的一刹那。

是，君夫人打我，因为我那时刚去君府，虽然明明自己是冤枉的，却不敢反抗。

后来君如海打我，君闻书明知我是冤枉的，也不替我辩白。

我是下人，但我也是人，而且是个现代人，现代人所应具有的一切，并没有随着我穿越到宋朝而湮灭。

我识书，我断字，我也有自尊自爱之心。

君家的主子们可以让我对他们恭敬，却无法让我对他们尊敬，更无法让我对他们产生喜乐的感情。

对于他们，我能有的，只是厌烦与反叛。

每一次我受到君家人的凌辱，我都会加深这种情绪。

我每天生活在这种情绪里，爆发是迟早的事。

君闻书打了我十戒尺，这只是导火索，因为，我确实早已想离开君家。

对于君家，我从来只当做一个过路的场所，当日子变得压抑、痛苦，而出去的希望变得渺茫时，逃，真是早晚的事。