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第20章（第4页）

我首先想到的是，这句话写得不通顺，至少应该是&ldo;如果用我的鲜血为证&rdo;吧，可见我妈语文学得不咋样。

其次，我敢肯定的是，这个&ldo;栋&rdo;肯定不是我爸，因为我爸的名字里根本没有这个&ldo;栋&rdo;字。

并且，我相信像他那样宽厚的人，怎么都不会把一个女人bi到非要用鲜血来证明自己破碎的心这一步！

那么，这个神秘的&ldo;栋&rdo;到底是谁？

他和我妈之间，到底发生过怎么样的故事？

还有，如果我妈压根没当过什么美术老师，我爸对我撒那样的谎又有何意义？

我的内心，瞬间被千百个疑问缠绕得透不过气。

就在怔忡中，huáng昏最后一缕光从小阁楼里渐渐隐去，只在地板上留下一点浅浅的光晕。

我靠着那个沉默的大箱子，忽然发现自己很忧伤。

是的，忧伤，深入骨髓的那种。

从小到大，好像我从来都没有如此地贴近过我的母亲。

可是越贴近，她越让我觉得陌生，遥远，不可触摸，痛不可当。

我第一次如此真实地感受到她真的来过这世界，不管她曾经做过些什么，我相信她尽力过，拼命过，同时也饱尝过人世的喜怒哀乐爱恨qg仇。

而她只留下这一个不知所云的箱子，连以资纪念凭据都无存。

那么，她真的甘心吗？对于我这个被她丢弃在人世间的小小姑娘，她又可曾心怀塊疚或是深深担忧？

年幼的我早已经深知，人生有很多的事其实永无答案可寻。

但我却无法抵抗来自内心对于&ldo;母亲&rdo;这个词波涛汹涌的好奇，我固执地要去探索那些早已经深職于时光背后的秘密，并不是故意要对她心怀不敬。

更重要的是，在岁月的列车上，她离开太久，我想念太晚，我们再没有机会像别的母女那样面対面认识彼此，无论吵架，还是亲密。

想起来真够伤心。

第3章

渐渐地，我发现我爱上了我所生活的这座小城，尽管它雨水很多，阳光不足，但我依然热爱它的每一条街道，每一辆公jiāo车，每一个广告牌以及每一幢建筑。

这一切绝不是因为我来自乡下，贪恋它的繁华和文明，仅仅是因为这里曾和她息息相关。

只要我想象我正走过她曾经走过的路，呼吸她曾经呼吸的空气，仰望她曾经仰望过的天空，遇到她曾经遇到的人，就怦然心动。

我偷偷地开着小阁楼的窗户。

爸爸不在家的时候，我喜欢从那扇小窗里爬进去坐一坐，靠着那口箱子，看一本书，写一小篇曰记，或者想一会儿心事。

我愿意相信她正在某处看著我，心怀慈悲，给我祝福给我力量，让我远离孤单的恐惧。

那一年的冬天来得特别早，风一chui，大家都在校服外套上了棉马夹。

体育课自由活动的时间，我坐在花台边看一本小书，花枝挨到我边上来。

她的脸冻得通红，像一只熟得快烂掉的蕃茄。

&ldo;蕃茄怪人&rdo;一面咯嘣咯嘣咬着蒜香靑豆，一面口齿不清地向我陈述一个亊实：&ldo;维维安你知道吗，其实咱俩是亲戚。

你妈叫李彩萍对吧，我妈叫李雅萍，也就是说，我妈是你妈的姐姐。

上个月我外婆还去过你家，听说你爸病了，是传染病，我外婆还叫我离你远点，怕我被你传染上。

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