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第51章 可我很温柔(第1页)

“致李丽珍(..)”

丽珍你好。

又到跟你唠家常的时刻了。

继续回忆我过去不堪的那段时光。

再过几个年头,我高中毕业了,拖拖拉拉完成了学业。

我很纳闷像我这样的烂人居然也称得上是一个正儿八经的高中生?

别人一听说我是高中生肯定以为我是滥竽充数的,肯定以为我是一个目不识丁的土老冒儿。

我自己反倒无所谓了,反正事情都已经这样了,再辩解又有何用?

我什么都不想和别人争,一切随遇而安好了。

总算有一天,我实现了我的一个愿望:离开了家,离开了看不起我的人们。

我和一帮狗友们去深圳打工了。

我终于有了自己的第一份工作,从此不会再花父母的钱了。

我靠着自己的双手养活着自己。

我的那帮朋友们,他们都怀着或远大或崇高的理想,赚多少钱成为大富翁、娶漂亮媳妇衣锦还乡之类,而我呢,什么都没有,只是想离开故土,混口饭吃。

我在一家工厂里安定下来,不幸成了最下层的打工仔,同大家一样,拿着最低的工资,干着最累的活儿。

虽然抱怨时常有,但没人愿意离开。

主要是找不到离开之后该去的方向。

日子开始循环往复,明天等同于今天,一点波澜起伏也无。

整日上班下班,上班干活,下班睡觉,天天盼着发工资的那天。

一拿到工资,人人兴奋得像得了多动症一样,到处吃喝玩乐逛街买衣服。

还有最重要的,谈恋爱。

这里有多得数不清的漂亮姑娘,她们来自不同的省份不同的城市,她们的美丽各不相同,有的清纯,有的明艳,有的性感,有的妖冶,有小家碧玉,也有大家闺秀。

但是由于这里的男生很少,所谓肉多僧少,所以男生们大多都有了女朋友,花心一点的,不止一两个。

但是却没人肯理睬我,这是多么顺理成章又多么令人悲哀的一件事儿。

不为别的,我丑。

如果一个美丽女孩挽着我的手,可能会觉得很没面子,是很掉价的一件事儿。

因此没办法,我还是要在深夜里一个人惆怅地嗟叹悔恨,恨我妈把我生得这么不像人样,恨这个世道的不公平。

于是我经常看到情侣们出双入对,每个周末去开房快乐,又看到某男和某女闹着分手,然后各自寻找新的伴侣,重新组合,然后再出双入对,每个周末去开房快乐,形成一个完美的闭环。

各种羡慕嫉妒恨,令我的心情悲愤到了极点。

这时候,我又想到了自杀。

我天天都在想着我的父母快点快点死吧,然后我就可以无忧无虑地永别人世了,我的自杀计划最大的障碍就是我的父母。

若他们不死,我就会有所顾虑。

我怕我死了之后他们会被人嘲笑,被人指指点点,或者直接疯掉也说不定。

我变得无情无义起来,每次往家里打电话都要说上几句扫兴的话,我说你们不要再想着我啦,你们把我忘了吧,忘得干干净净一点不剩,就当没生过我这个儿子,这世界这么乱,生命那么脆弱,也许哪天我出门就被汽车撞死了,你们别再等我回去啦……

其实我这样说的时候,我的心是痛的,我也想一家人幸福平安地活着,但是老天注定了的,我的诞生不能给父母带来一丝幸福安康。

我的性格也变得很贱,反正我对生活早已绝望了,我还有什么放不开的呢。

我把辛苦挣来的工钱大部分都借给了别人,我知道有些人是不会还的,但我还是借给了他们,我只给自己留下吃饭维持活命的一点点。

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