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第33章(第2页)

每每发生这种情况,男孩儿都觉得我在耍他们,久而久之,我就不敢恋爱了。

我的恋爱,总是换来双方的纠结和痛苦,我们从未牵手甚至接吻,我连什么是真正的喜欢都不清楚。

我不会处理男女之间的关系,有些时候感觉自己像绿茶像圣母,像一个怪物。

以前原本还愿意和男生接触,但是现在,即便同学朋友介绍,我都以那个男生不是我喜欢的类型为由拒绝,慢慢的,同学朋友便觉得,我长得也不是很美,为什么眼光那么高。

对于这种状况,我实际上是很懊恼的。

不过,习惯就好。

世界上的怪物很多,不差我这一只。

所幸的是,我只会把自己看成怪物。

病者都不是主动去染上病的,他们也希望自己能够被治愈。

这第二点,可能就是因为当时我刚刚得知自己患上了癌症,医生说如果化疗的话,也最多只能活半年。

这句话,已经给我宣告了死亡。

知晓结果的第一天,在家里坐了一整天。

晚上饿的时候,去煮了一碗面,然后抱着枕头继续发呆。

思考要不要告诉家人,但是担心告诉他们之后,他们会情绪崩溃,会拿出那所剩无几的积蓄为我治疗。

我本就活不长,不想看着他们在剩下的日子里活得那么艰辛。

第二天,在家里抱着枕头在家里一直哭,哭晕之后,醒来接着哭,眼睛肿得睁不开,然后煮了鸡蛋准备给眼睛消肿,但是又被热水给烫伤了。

我当时在想,为什么上天对我这么不公平,我为人还是挺善良的,为什么要剥夺我的生命。

那一天,我觉得我是这世界上最可怜的人。

我的悲惨一生几乎在我脑袋里重现了好几遍。

小时候留守在家,经常被小朋友欺负,没人可以说话,只能和小狗说话。

成绩很差,老师也不喜欢我,在学校的时候,总被人嫌弃,连做梦都总梦见我的班主任用木棍打我。

初高中的时候,父亲赌博,父母总是在闹离婚,我老是生活在风雨飘摇的一种环境当中。

家本是温暖的港湾,可对于我来说,是最不安全的地方……

打开电视,看到非洲闹饥荒,那些孩子瘦得皮包骨头似的,忽然抱住电视就是一顿大哭,喊着你们怎么这么可怜呢?我怎么这么可怜呢?我们一起去死吧,不让上天掌控我们的生活了。

发疯似的,抱着电视差点跳了楼,后来因为担心跳下去,死相太惨,放弃了这个念头。

可是这世界上,谁不苦呢?你要说你苦?你比得上非洲那些患了艾滋病的儿童吗?比得上阿富汗那些童婚少女吗?比得上那些小时候被猥亵强奸过的孩子吗?知道人最伟大的地方是什么吗?人最伟大的地方是明明能清楚地感知痛苦,还能向往着幸福,坚强地活下去。

有些结果是无法改变的,唯一能改变的,就是我们对生活的态度。

既然日子所剩不多,为什么不幸福的活,开心的活,以最珍贵的时光去审视这个世界。

哭过、绝望过,但是想通之后,发现最可怕的不是癌症,而是自己的心魔。

第三天,我去河边走了一整天,借此来消除自己面对命运的无力感。

紧接着,我辞了工作,把上司骚扰我的信息发到微博上,然后找了她的老婆。

她的老婆打了我一耳光,我也给了她一耳光,最后骂她瞎,不会管老公,只会伤害和自己一样的女人。

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