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我从酒店走回了家,走到汗流浃背。

我将社交软件也卸载清除,像是将短效的鸦片焚尽,如释重负的感觉让我上瘾,引发了连锁反应,我开启了好友列表的人际大扫除,我删掉了失恋后添加上的所有塔罗师,星盘师,包括那个点蜡烛的女巫,还有许多久未联系的旧时同学,我流畅地操作着,最后停在许树洲的名字上面。

愣愣看了会他酷酷的头像,我点进去,停在萧条许久的界面。

奇怪的冲动涌出来,一半是,我想问他:最近怎么样?

我猜他一定会视而不见,或者客气疏离地回上寥寥几字。

另一半是,我要删除他。

我的手指不由自主地点到“删除联系人”

五个红字上,屏幕下方立刻跳出提醒,将联系人“树洲”

删除,同时删除与该联系人的聊天记录。

删掉,会显得我过分在意,像个逃兵;

不删,记忆会像壁画一样长留在这里。

时隔数日,我再度迷茫了。

即使自尊归位,我也认识到我本质上并不需要性缘关系来弥补空缺,可我到底失去什么,又需要什么。

我没有进行任何处理,转而往前翻看聊天记录,我停顿在那句曾击溃我的“你只会说爱我”

上面,这一次,自责没有跑出来,反倒觉得游离。

越往上滑,越感到我和许树洲的对话堪比人机。

无非是些日常报备,零零散散的照片。

当我和他说到工作中形形色色的人与事,他总会飞快过滤掉它们,转移注意:“没事的,宝宝,我今天吃了一家云南菜,很好吃,下次带你一起。”

“别想这些了,我们语音会儿?我给你唱歌。”

“没什么是打两局游戏解决不了的,上号。”

所有对话的最终走向一成不变,“爱你,宝宝,晚安。”

我惊觉,我的话没有错,我没有尖酸刻薄。

我只是在阐述事实。

过去一整年,他就是只会说爱我。

他把他的无法共情和无力解决装裱成华而不实的甜品,当文字奶油坍塌,空掉的内囊展露无遗。

他根本不想直面我的问题,在乎我的处境。

甚至,当我精疲力尽需要休息,我依旧配合他保留过去的习惯,譬如每日风雨无阻的视频和语音,有几个周末,我坦白累到只想窝在家里休息,他依旧要拖我出门,只因我无法拒绝一个带着花束和笑脸出现的爱人。

我吹头发是因为我就是没有更多的空暇吹头发;

而他呢,只会断定我分心,占用我们的二人世界。

他用他的方式爱我,只因他需要。

他阻隔我窥见自己,并将他的自我嫁接于我,需索爱的充能。

当我营养不良,他便悄然抽离,寻求新的宿主。

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