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三月 白色情人节就是这样和这样啊（第2页）

「毕业后跟我一起到国外去。

」

「咦！

我一个人可以很好。

我也要升大学是可以独立的年龄了，所以妈妈你就自己去结婚。

」因外遇而离婚的母亲之后再度拐到另一个外国人，也有准备结婚的打算，一个人我还是可以在这里生存的很好，我不想离开尹均。

「嘖！

我可是用疼爱女儿的角色，骗到那男人。

说什么也要带你过去营造那种溺爱感。

」母亲的表情，就像我是个麻烦又多馀的物品，完全习惯后看到这样的表情和语气，我已经不会有多馀的感觉了。

溺爱…吗？这辈子觉得你是我母亲，知道原来你是会煮饭而不是放钱在桌上，还要我帮你买，知道你会模仿一个母亲关心我的日子，就只有你认识叔叔的这段时间。

为什么当初我不是选跟父亲呢？那时脑袋一定秀豆了！

「我都配合你骗到了，就自己去啦！

我好不容易才说服尹均家人不要排同的。

」

「说服能力差是你的问题，只要你乖乖跟我走，以后你喜欢男的女的我都不管，但如果不乖…我会有办法逼你跟我需要的人结婚！

也会让那女孩彻底身败名裂。

」就因为这段话，明白让父亲身败名裂许久的母亲一定办的到，所以我屈服了。

离开有尹均在的地方。

继父叔叔的家境非常优渥，也多亏以前父亲寒、暑假常带我回家乡住，在国外的生活上是没什么大问题，比较麻烦的是我的心意，只能靠着电脑部落格抒发，还有母亲不久后就觉得扮腻了好妈妈的角色，不让我回台湾也怕我找太近似的，随便找个地方把我丢出去，然后忧伤的对叔叔说我想一个人住。

刚来没多久，本来就没有什么零用金，加上母亲也不允许继父的任何家產花在我身上，突然间断了经济来源，说真的初期是有点辛苦。

每天边靠着自己半工半读，边期待假装想家的母亲，要我跟她一起回娘家过农历年的时候，只有那时候我才能见到你，暗自乞求你不没有男朋友。

几年过去感觉一直恋着你的自己很可悲，开始想企图遗忘这情的断联络。

看着你的信件、未接讯息或电话，我只能忍着心痛打部落格当回覆。

连回母亲娘家的日子，我也不敢联络你，只远远地偷望着你，去跟绝对不会把我供出来的同学问你的近况与感情消息。

不断暗自庆幸，你的感情史还是空白的。

最终你不再尝试联络我，而我还是可悲得忘不了你。

这次工作场所让我放了长假，我独自一人带着简单行李，找个能日租短租的小套房回国。

参与同学会我以为听说忙于工作的你不会出现的，所以当你一出现我的脑袋还来不及反应时，身体已经主动靠近你，也把想你的事情和部落格全自爆出来，不过…一直跟你约会的时光，我好幸福。

也是该知足划下句点了吧，吃完最终餐后两三天过去，尹均连一个讯息都没传来，而我自己也什么都不敢传，看来你是做好不联络的准备了。

回到国外我如往常的工作休息和打部落格，只是我把新打的内容都隐藏起来，我不想被认为我很烦也不想被讨厌，到底何时我才能不喜欢尹均啊？每天红肿的眼去上班，大家都吓得很大一跳，还有人介绍眼科医生给我了。

时间过得好快啊，看着今天的日历，时间比较快的台湾刚要上班吧，那边是三月十五了吧。