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第6部分（第2页）

我从未向任何人表达或提及这样的情感，我努力压抑自己。

终于，在高二时，我跟班上的两名朋友（一男一女）及父亲，谈论同性恋的问题（泛泛而谈，不涉及个人），他们不大表示意见。

我对这件事情感到惶恐，直到高中毕业后5年，我才跟别的男人发生第一次性接触。

整个中学时期，我不知道谁是同性恋者，我认为自己的性取向是和别人交往的障碍，因此感觉孤立。

看书时，会看到对同性恋隐隐约约的指涉（永远是负面的）。

在家庭以外的日常生活中，也会听到流传在同伴之间的粗鄙讥嘲或笑话，这更加深了我的孤立。

我非常害怕这类的侮辱或仇视。

“大约十三四岁时我经常哭泣，因为我怀疑自己是同性恋者。

我想要自杀而非承认事实，我害怕告诉任何人，感觉非常孤单，我不知道找哪些人谈论这件事？

“我现在50岁，生长在一个充满大男人侵略气息的镇上——这是一个制造钢铁和开采煤矿的城镇，男女角色刻板而僵化。

即使在五六岁时，我就知道男人吸引我了。

直觉告诉我，如果我能好好生存下去，就可以在别的地方找到更适合我的世界。

我隐藏自己性方面的情感。

自蔚时，我拿许多同学作为性对象，但是我不敢真的去接近他们，不论接近到何种程度。

12岁时，镇上的脏老头以口舌刺激我的荫茎，感觉很愉悦。”

有些同性恋男孩受到迫害：“成长过程中，我被叫做‘妖精’，不记得第一次是什么时候，被叫过太多次了——不过我渐渐习惯了。

一直到20岁以前，我的行为非常女性化，人们越笑我娘娘腔，我就越愤怒，更想反抗。

高中时，我发现自己是同性恋。

我愤愤不平、伪装自己、想要否认，以愤怒、挫折的方法来发泄性欲，我拒绝对任何人付出关怀、情爱或温柔，包括和我一起睡觉的男人。

我也认定自己非常平庸，对自己不讨人喜欢的地方常常苦恼。

幸好通过治疗之后，我开始明了自己很有吸引力，我的许多‘缺陷’其实是我的‘优点’。”

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“高中时代，作为一名同性恋者非常辛苦——那是身为男性再糟糕不过的事了——同性恋简直不能算是男人。

高中时期我完全封闭自己，直到大二有一次我喝得非常醉，告诉密友我深深迷恋一位我们都认识的好男人，从那次之后，我就不再是那群‘朋友’中的一分子了。

他们无法接受我的本来面目，过不久，我被学校开除。

这真是令人心神俱碎的经历。”

父母在讨论性方面的问题，很少提到同性恋，如果谈起，也都是负面的内容：“我父母告诉我有关生殖系统的事，还买了一本书给我看。

他们建议我，有问题随时可以去找他们，但是不要和其他男孩讨论。

他们警告我不要让别人怀孕（这是他们的恐惧，我压根儿不明白）。

他们似乎不准备谈论我体验的事，那就是我对其他男孩感受到强烈的性吸引。

我接受了父母对同性恋的恐惧，有好多年完全拒绝性行为。

我的父母非常恩爱，也很爱我，不过显然他们无法与一名他们无法包容的孩子好好沟通。”

有些男孩（包括“同性恋”

和“一般人”

）和其他男孩拥有满足而快乐的亲密关系：“高中时代，我和我的男伴相处得既快乐又满足，因为我们是在天真的情况下建立了情爱关系，而且一直很天真地看待这件事。

我们不会口角，也没有罪恶感，或是竞争心。”