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第44章 不好意思我的爱情一直都是单路线（第5页）

我的爷爷是很明显的重男轻女旧思想的一个老人，在每一次他可以直接忽视走在前面的我满脸笑意的走到我身后的弟弟身边的时候我都告诉自己这都正常你又不是不知道可是在下一次又忽略我的时候我还是会鼻头发酸而这一切只是因为我是女孩

以前我是一个很多话的人，所有搭子群都是我最活跃，害怕安静的我一直在各群活跃气氛，安慰分手的人，渐渐的我开始讨厌这种吵闹热情，我不想理任何人，对以前那些人都想恶语相向，不是我不想说，而是我脱口而出只有我没事，热闹只属于他们，不属于我，或许你永远不会懂

其实爱不爱也没那么重要之前分手我哭的死去活来的后来想一想我需要的是心疼我的在我难过的时候能陪伴我的爱我的所有小说番看多了我就向往那种爱情但是现实中根本没有这样的男人每个人只会爱上能满足自己幻想欲望的人无论是爱情友情还是亲情我一样也没得到但也觉得没什么用了

聊过那么多女生，都是好好谈恋爱被渣呢，前男友都是那种骗身体骗感情，不付出那种，那些女生还死心塌地那么多年。

有时候我在想为什么我以前遇不到这样的女生，前女友我把所有的爱都给她，什么都给她，怕她钱不够用，有点钱就给她，她却从来不在乎我的感受，吵架时候，还能对我说“你觉得你对我很好吗，你觉得你给我的很多吗”

这种话，那个时候问甚至也会觉得是不是我的问题，是我委屈到她，后来想想也就那样。

我没做过谁的初恋也没被好好爱过，一直以来都是我在爱人，我太执着于被爱太渴望一段感情每当开始时我总是把最真挚的感情付出去妄想真心换真心我想找到可以治愈我的人后来才发现我一直都在自我安慰自我治愈我遇不到真正能治愈我的人从小缺的爱我祈求在别人身上得到我想从别的方面弥补终其一生我都在追寻被别人认可和肯定的感觉因为我从未被好好爱过

从晚上十二点到第二天的晚上十二点，一直醒着，眼睛很痛，但是睡不着，一闭眼就是满满的责骂声，是我自己在骂自己，我受不了，我想哭但是哭不出来，只有疼痛感能让我好受一点[捂脸]

明明我们昨天还好好的，刚见面一起逛街买了你最爱吃的红烧排骨你一直喜欢的玩偶回了家。

可是一觉醒来你不在我身边床头放着一张分手信我看了一遍又一遍，你的电话我打了一遍又一遍。

所有的联系方式都拉黑了，你发来的短信说“我走了你要照顾好自己”

。

我发疯的赶去你住的地方已人去楼空，我不明白为什么！

明明我们昨天还那么恩爱…

刚分手她提的。

因为我出国留学了，距离太远了，见不到面实在没办法了，我没有什么社交，我的朋友都在国内就我一个人在国外，她的出现让我感受到了幸福，我们一起看演出，一起吃饭，一起旅游。

我翻着那些照片一直在哭，哭一天了，我真的不知道要怎么熬过去，我很难受，我没办法找我的朋友倾诉，我也不知道该怎么办了。

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在这个分手都不能见面的时代，你的深情又能留得住谁，你的长篇大论吗，还是你那廉价的爱，恋爱脑不可怕，清醒心软又加回忆脑才更可悲，不爱了就是不爱了，没有那么多的为什么，如果有，那就是腻了，有更好的人出现了，你该下线了……。”

分开之后还有点情绪，现在开始没有情绪了，对什么都淡淡的，对什么都不感兴趣了，就算是找不同的人聊天也是聊几句就没兴趣了，会不自觉的发呆，但是不知道在想什么

为了你我打乱了自己的时间，牺牲自己的时间和你在一起，你明明知道你这么做我会很伤心，但是你还是这样，我为了有更多的时间和你在一起，而你总是推脱，说今天你要出去，你也不和我说你去哪就挂了电话，别忘了我们是异地，你之前都会报备，现在呢？直接不顾及我的感受就出门了，我也没有和你闹挂了你电话，并且和你说玩得开心，而我自己一个人消遣着能够与你在一起的时间。

有的时候觉得自己好可笑。

真的想不通了明明考上了不错的高中但是离家很远每次一和家里沟通都是指责我现在退学了我要过年才满16现在打工都没有人要家里也不好意思让他们继续养我了[快哭了]现在兜里200都拿不出来还没真正的进入社会就已经开始这样了好后悔那个时候吼着退学现在就一个初中学历真的看不见未来也是应验了那句听一万句忠告不如自己挨一巴掌[流泪]

我想知道你真的真心爱过人吗？不是肤浅的去寻求爱情，显得你的感情真的很泛滥。

你总是很快自愈自己，虽然我并不认为你根治了它。

一句不适合不知是你的解脱还是说服你离开的原因。

觉得还是告诉你比较好，我原来很悲观，焦虑，不自信，因为我心理有问题，我家庭也不能算是好的原生家庭，自己喜欢养狗，但是狗被家里人送人，卖掉，没搬家的时候小狗喜欢在家门口跑，有人喂了巧克力，也去世了，后面就原来越不开心，慢慢就有点抑郁，还有点焦虑

谈了九个多月，给转账加买礼物买衣服等花了一万三左右，虽然你们觉得不多，但我是一个学生，我对他很好，事事以他为先，说想见我，我能连夜坐车去找他，可是刚刚发现他背叛了我，为什么要这样对我[流泪][流泪][流泪][泣不成声]还不如让我死了算了[心碎][苦涩]

我想爱她永远，可她就喜欢了我69天，不刨去那些她冷落我的时候，也就这么几天了，我真的很开心啊，你知道吗？我为了爱她七夕礼物都准备好了，结果还没送出去，她和我说：“我们不合适，还是当朋友吧。”

你猜怎么着？原来是她喜欢上另一个离她六百多公里的男生，我之前就是因为这个一直跟她吵架，然后每次都是我道歉，结果分手2周后她说：“如果你之前怀疑的事成真了，你会骂我吗？”

笑死我了，我快中考了，是个名副其实的差生，是她把我从悬崖边拽了回来，提了年级60多名，我朋友都问我：“我去，你怎么做到的？”

可是呢？没一个人问我累不累，我为了她付出了时间，经历，最后还是这样了，你们知道吗，我心疼，我心疼她肚子痛了没人帮她揉，难过了没人能为她抹眼泪，告诉她：“没事的”

。

我疼，我的心在滴血，我累，我累的想马上去死，她为什么要对我好呢？为什么呢？为什么要答应我？我活该吗？对，我活该，我就应该死在你面前，这样你还能被吓的为了我尖叫一声，行，下辈子我会注意的，我就是一个随时可以被几串冰冷文字替代的狗，明白了，我为了生活累成狗，生活把我当小丑，以后，我这辈子，一定堂堂正正的活下去，像个废物一样，也像个小丑一样[抱抱你]

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