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第34章 藏在心底的那份爱终是无法释怀（第5页）

有时候就会因为看到一个文案莫名的流泪还只能悄悄的哭泣因为身后无一人心疼所有的情绪都是自我消化我也想快乐为什么会过的这么累啊！

！

对不起，再一次的打扰到你，我知道你很烦我，但我还是想给你说清楚，我是真的真心把你当做我的朋友，真的，你昨天早上我看你把我取关了，我知道你已经对我很失望了对吗，我每次都和你反着干，是我的问题，是我没有好好珍惜这个友谊，对不起。

真的很抱歉，我真的很想来找你和好，昨天晚上失眠了，脑子里很乱很乱，我也不知道为什么，眼睛一闭上就是想跟你和好，我知道这是不可能，但是我就是控制不住的去想，那怕是打自己的脸，打自己的头，可是还是会去想，唉，真的很烦，我也不知道为什么，明明我们俩认识才10几天，可能是你对我太好了，真的，我也不是故意要给你分的那么清，这个确实是我的问题，明明你说了很多次，可是我还是没有做到，你对我很失望了对吗？对不起，再一次打扰到你，我保证这是最后一次打扰你了，希望你能开开心心的，我也尽快走出来，然后去工作。

再见，照顾好自己。

焦虑一年了不知道怎样才能好起来觉得生活没什么意思。

不想学习，不想吃饭，不想旅游，不想说话，不想交友。

只想一个人静静的躺着

这段日子很难熬…熬过来就重生有些人只适合一段路缘分尽了自然而然就淡了跟自己和解吧跟自己过不去很累很崩溃

我以为我被爱就是这个样子但当我看到那些真正被爱的人的时候我什么话也说不出来只想低着头继续走

我说爱人的本质是心疼你不解只是机械般的说你会对我好可是当我掉眼泪时分明看到了你眼里的不耐烦五年了我不甘心他就这样下去了甚至我为了挽回他我就去找人给他下股让他回来了[泣不成声]

我不知道我只知道我好累我想睡一觉睡一个月每次都想明白了一段时间又开始焦虑为什么我总是。

悲观我也不想可是好累我不想打工了但是不能不打我知道的我想要钱可是。

生活好累我只能自己慢慢消化自己的情绪我就。

想睡一个好觉

焦虑是正常的，这是我们的生存本能。

为了帮我们先知先觉，未雨绸缪，以策万全，抱抱焦虑的自己吧，他受苦了，如果你想帮帮他，给自己一个小小的计划，一点一点去行动。

为什么所有不好的事情我都能遇上是不是真的命不好真要走投无路了为了一千块钱到处求人也借不到感觉看不到希望了

今天看到一个提问说：

“短暂的陪伴到底是礼物还是惩罚？”

有一个回复让我印象深刻：

“你不贪心，便是礼物，你若还期待，便是惩罚”

有时候很难想象自己是被人生出来的，不被期待的出生的人生轨迹应该就是我这样的，吃不饱但饿不死的童年，平平无奇的脑子，理想够不上，运气也不好，刚好够活着的能力，这就是能一眼望到头的，我的人生，但是我一直都努力让自己活得开心一点，因为，来都来了

我想你了，可我知道我们没有以后，没有任何的陪伴，我真的累了，我知道没有以后，所以很爱很爱你的我打算放手了，尽管我特别特别难过，我每天都在想你梦里全是你，原谅我的坏脾气，我不是故意的，我一个大男人，唯有对家人和你才哭，分开这些天我一个人已经喝了2箱百威，三瓶白酒了，一个人的时候我难受的不行，只能靠酒精麻痹我自己，我不敢看你，我害怕你有新欢，我最爱的人永远是你，我永远忘不了你，我真的好爱好爱你呀，我想为爱来找你，可我没有勇气了，我马上22岁了，我不能再任性了，以后的路我很难走，我不是富二代，我以后一切的一切都要靠自己，我是怎样的人，你最了解，我一定要出人头地，我一定要成为人上人，我不能被你以后的老公看不起，我希望就算以后相遇，我不想被你看不起，我好想你，好想你，好想你，真的好想好想你，你可以再说一句“我爱你”

吗？我好想你啊，我爱你，永远都爱，你就是我的白月光，我的遗憾，我爱你

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一边翻看评论

现在的状态就是

微信没有消息

游戏也打腻了

每天看着短视频

时而被文案触动

时而被视频戳心

生活也很迷茫

唉，这或许就是现在的我吧

想了一个晚上终于决定放弃你了事情总得有个结果我也得给自己一个交代坦坦荡荡有个结果不然总是患得患失不舍到放下真的需要很长时间虽然对你难以释怀但不再对你满怀期待了至于你以后要娶谁我都祝你幸福没有后悔遇见你只是觉得很遗憾关于我的性格我向你道歉我承认我不是最好的但我也敢肯定世人万千你再难遇我如果重来一次我就记住初见你时的模样就算再好奇也不会再找你其实你同意和我在一起的时候我很开心祝好我的挚爱