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第22章(第2页)

我终于捧住电话,倚在沙发上给天天打电话。

他还没有完全醒过来,&ldo;我是谁?&rdo;我问他,&ldo;是……我给你打过电话,你不在家。

&rdo;他轻声说,并没有责备的语气,仿佛很放心我会安排得好好的。

&ldo;我在北京。

&rdo;我说着,心里被一股又酸又累的柔情攫住,我也不知道此时此刻自己怎么会在北京,我是那么浮躁,一颗不安分的心永远在飘来飘去,一刻也不歇,好累,好没用,有时连写作也不能给我安全感和满足感,什么也没有,只有坐着飞机飞来飞去,只有夜夜失眠,音乐、酒精、性也不能拯救我,躺在黑暗的中心像个活死人就是睡不着,我想上帝会让我嫁给一个善良的盲人,因为我看到的都是黑暗。

我在电话里哭了起来。

&ldo;不要哭,,你哭我会很难受的,发生了什么事?&rdo;天天困惑地说着,还没有从他药物催眠下的深沉睡眠中脱离出来。

他基本上每晚吃药,我也差不多。

&ldo;没什么,朋友们的音乐会挺好的,我觉得很热闹……但我睡不着觉。

我想我会睁着眼死掉……我没有力气回上海了,你也不在上海,我想你……我什么时候才能见到你?&rdo;

&ldo;你来南方吧,这儿很好的……你的小说怎么样了?&rdo;

他一提到小说我就沉默了,我知道我肯定会回到上海继续写下去的。

天天喜欢我那样子,我也清楚我只能那样子,否则我会失去很多人的爱,包括我自己的。

只有写作才能让我跟其他平庸而讨厌的人区别开来,让我与众不同,让我从波西米亚玫瑰的灰烬中死而复生。

十六了不起的马当娜

十六 了不起的马当娜

不要接受奇怪的陌生男子自愿送你一程的邀请‐‐

而且要记住,所有的男人都是奇怪的陌生人。

‐‐罗宾&iddot;摩根

给我一双高跟鞋,我就能征服世界。

‐‐麦当娜

回到了上海。

一切按照某种既无序又预定的轨道发展下去。

我觉得自己瘦下去了。

身体的汁液化作墨水汩汩流进了笔尖,流淌到了小说的字字句句。

小四川的外卖准时送来,是那个叫小丁的男孩子送的。

在我心情好的时候我会借给他一些书看,有一次他拿了一篇发表在《新民晚报》打工族版面&ldo;心声&rdo;栏目上的小文章,我看了一遍,惊奇地发现他的文笔不错,也很有想法。

他腼腆地告诉我,他的理想就是写一本书。

昆德拉预言到了21世纪人人可以成为作家,只要拿起笔来说出自己的话。

倾诉的欲望是每个人作为活生生的人存在的精神需求。

我披头散发穿着睡衣通宵地写,然后清晨从书桌上醒来,额头上有紫色的墨水印,环顾四周,空荡荡的,天天不在,电话也不曾响过(我总是拔下电话线忘记插回去),我走到床上,躺下来继续睡。

一天大约是晚上十点多的时候,我突然被敲门声惊醒。

我拍拍胸口,庆幸敲门声及时地把我从适才的噩梦中挽救出来,我梦见天天上了一辆老式的用铁皮做成的蒸汽火车,陌生的人坐满了车厢两边的长条凳,我眼睁睁地看着火车贴着我的脸徐徐开动,一个穿军服戴钢盔的男人跳上火车,我犹豫了一秒钟,火车就呼啸而过了。

我哭得绝望透顶,恨死自己,只是因为我看错了手表,或者把另一列车的时间误当成这列车的,而我在最后一刻也没有冲上车可能我胆怯了,这个梦似乎暗示着我和天天是两列交错而过的火车。

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