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」

我无言以对。

我真的不知道我要回答他什么，因为他说的没错，是我那可笑的自尊心造就了现在的我们，如果我不那么在乎我在南眼里是不是没有肚量，阿辉可能就不会喜欢上她了。

现在不管我说什么我们兄弟之间的裂痕都无法癒合了。

我只能看着他，不捨的看着他。

「但是……我不会介入你们的。

」他露出了一抹我从未看过的惨笑，「因为我知道那会让我们都很痛苦。

」他拿起地板上的背包，不发一语的离开了我的病房。

我躺在病床上看着窗外的海，思考着为什么他选择告诉我他的心意，到了后来我想起了他前阵子的欲言又止，原来他早就想告诉我了吗？原来他早就喜欢上南了吗？

这份暗恋让他很难受，所以他选择告诉我好减轻那份痛苦，对吗？

今年第一道梅雨锋面让外头的景色呈现灰濛濛的一片，阿辉那抹牵强的笑容烙印在我的脑海里，就算看着海平面我也能想起那勉强勾起的嘴角与紧皱的眉心。

五月中旬，我曾经病发了一次，原因不明。

死亡就是离我这么近，心跳只要不规律一下我都可能与世长辞，而且心脏上的那些肿瘤仍旧维持着一定的速度蔓延着，时间在走的同时，生命也正远离我。

我醒来的那瞬间，南高兴的哭了，听宣说在我昏迷的时间里她一直都守候在我的身旁，吃饭的时候也好、休眠的时候也罢，她一直都在我的身旁，从没离开过。

那是我第一次在病发后有人替我着急，也是我第一次因为自己的病症而感到惭愧。

那天，我也想哭了，我怕我的爱会带给她伤害，也害怕她在我离开后的每一天、每一夜、每一个早晨，都会像过去的这几个小时一样，悬掛着一颗残破不堪的心等待我回来。

等待那个不会到来的一天。

我再次回到了那最根本的问题上。

我该爱她吗？我可以爱她吗？

如果我来到这个世界的使命就是替南的生命染上灰色，那我是不是就能毫无顾忌的去爱她？为了自己生命的完整而去践踏一个我深爱的灵魂，这样的自私是可以被允许的吗？

就算知道现在烦恼的这些问题都是没有意义的，我仍是不停的在些疑问上打转，可能我内心的一部分以为这样的反覆思考就可以替自己的自私洗白一点。

但是，我能够吗？

连我都无法原谅自己了。

爱，一个如此简单的字，能带给多少人崩溃，又能使多少人心碎呢？

当爱与自私画上等号时，我也迷失了前往幸福的方向，那些罪恶感总会混淆我的思绪，告诉我，我并没有资格幸福。

【南，我有资格爱你吗？】