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赌他要不要留下来、赌他想不想重新来过。
“这是最后一次给你选择要不要重新开始。”
可是我一开口,却依然给了他选择。
满是懊悔、恼怒,始终都不是我想要看见的结果。
此时此刻我觉得自己卑微,甚至不堪。
都只是为了他。
可当看见他的泪流满面,我终是软了姿态…
放手吧。
让他走吧。
卑微地不如一隻蚂蚁,被踩碎了也没被发觉。
但我自始至终从未想过,给予我机会的,会是那个我只片面了解过的洋人。
带给了我曙光。
可我并没有感到欣喜,因为最后的我发现,我其实…是不懂他的,不懂他的行为更不懂他到底是怎么思考的,对于在这些年他所作的表现。
已经不理解到全然陌生的地步。
所以我是完全没有信心的。
直到穆东来我这把偷偷拿来的护照给我,说是不想让他那么快回美国交来我这保管比较安全。
我知道穆东也在帮助我,便诚实地直接道:“其实我没有把握。”
穆东挑了挑眉,喝了口我准备给他的茶,“会遗憾对吧?”
“当然。”
我回应地不加思索。
“我想,他就是不想你有这种感觉,或许以前的你让他觉得是因为他而让你有不少的遗憾。”
看着他缓缓地优雅放下茶杯,望了眼刚亮起的手机才看向我,“话就说到这了,你自己想想吧!
毕竟…跟他相处那么久的是你啊!
我还有工作,先走了。”
意识到眼前的人影已经消失,我才发现已经看着护照里的那张大头照良久。
脑海里不断地徘徊着穆东的那些话。
我甚么时候让他觉得我遗憾了甚么?
思考了很久,我好像明白了甚么。
理解到一直以来以父亲身分的我,过度强势的关爱,从未去聆听他心底真正的声音,因为长年的习惯而我也未意识心底自己的想法,由于父子关係这长达近二十年的枷锁,我想我应该打破这框架去换个角度去看才行,以他的角度。
因为我知道他早已是跳出这种格局的思考,而我却还在这个限制中苟延残喘。
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