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而且,越是对遗精怀着恐惧心理,遗精就越频繁。
恶习和病,二者必居其一,事实上是二者都逃不脱。
多年以后,我才明白那些狗屁生理卫生常识书上的说法纯属无稽之谈,从而调整了自己的心理。
我的亲身经验告诉我,男孩的性觉醒是一个相当痛苦的过程,多么需要亲切的帮助和指导。
我不知道有什么最好的办法,但我相信,完全压抑肯定是很坏的办法。
所以,我对今日少男少女们的早恋持同情的态度。
当年的教育环境使我不能早尝禁果,我始终觉得是一种遗憾,而不是一种光荣。
我不认为一旦松开缰绳,局面就会不可收拾。
在青春期,灵与肉是同时觉醒的,二者之间会形成一种制衡的关系。
在一个开放的环境中,没有一个身心正常的少年人会沉湎在肉欲之中,甘愿放弃其余一切更高的追求。
就我当时的情形而言,我身上既有正在觉醒的来势凶猛的欲望,又有几乎也是出自本能的对它的警惕和排斥。
这种情况典型地表现为欲与情的分离。
一方面,我不得不交出我的肉体,听任欲望在那个狭小的范围内肆虐。
另一方面,我决不让欲望越过它的地盘,污损正在我眼前出现的这个充满诗意的异性世界。
刚看见成年男人的裸体时,我甚至感到厌恶,觉得那是不洁,相信那一定是已经发生了某种龌龊关系的结果,因而相信童贞一定能使我的身体避免变成那样。
我的性幻想要多下流有多下流,但都只针对抽象的女性,确切地说,只针对某个我从未见过的抽象的器官,从来没有具体的对象,我绝不把它们运用到我看见或认识的任何一个女孩身上。
我喜欢看女孩子的美丽脸蛋,但我的目光是纯洁的,只有痴情,没有色情。
我不是刻意如此,这完全是自然而然的,说得矫情一点,是潜意识中自发实现的肉向灵的升华。
十四神经衰弱
我从小体弱多病,经常因为发烧送医院急诊。
有时是半夜送去的,我听见候诊室有人叹息说这孩子真可怜,心中居然感到了一种自怜的满足。
小时候去得最多的是广慈医院,那里有苏联专家,戴着向两边伸出尖角的教士帽似的白帽子,他们冲我和蔼地微笑,但我很怕他们。
我倒不怕打针,那是表现我的勇敢的好机会。
有一次抽血,护士把长长的针头斜插进我的肘臂,两肘各插了四五回,找不到血管,母亲吓得躲到门外去了,但我始终没有吭一声。
在整个少年时代,我的身体始终单薄瘦弱,每次百米赛跑都头晕眼花,仿佛要虚脱。
因为这
个原因,高中上体育课,我被编入了保健班,经常与女生一起上课。
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