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第28部分（第3页）

离婚后我从未结交女友，我转向上帝和耶稣基督。

“9年来，我每周工作7天，一天16个小时，以负担孩子的抚育费及离婚带来的债务，目前我减少为每天工作12个小时，过一阵子就能全部付清了。

到时我就可以从年轻女郎身上获得所希望的全部的爱（但我似乎必须找个超过35岁的女人）。”

“在经历外遇和离婚那段时期，我经常哭泣。

这样的冲突让人承受不了……和妻子有婚约，深爱4个孩子，同时又深深爱恋另一个女人。

那是五脏六腑纠结在一块的痛苦经验，我流了好多泪。

想到要离开孩子，我内心悲伤而空虚，要我离开我的女人我也无法忍受。

离开第一任妻子，并且告诉孩子我即将离去的那一天，是我一生中最悲惨、难过的一天，也是我感到最亲密的时刻。

事实上目前我觉得更亲密，这是随着关系增长所带来的亲密感。

我和爱人（现在是我第二任妻子）一起去新英格兰旅行，获得无可形容的亲密与喜悦。

在枫叶全红的10月天，我们朝夕相处一个礼拜，可以公开出游，不怕被发现。

我们Zuo爱，发现了整晚共眠的喜悦。

“在我陷入热恋、无法自拔于外遇时，面对太太我经常会阳痿，即使是勃起而且达到高潮时，也不会觉得愉快，有时更是痛苦。

这些插曲令我难堪，因为显然表示了我不爱她，我不想跟她在一起，也不想跟她Zuo爱。

然而我却无法诚实、坦率地告诉她。

那段时间非常难熬，我承担着社会和宗教压力以及和孩子分开的沉痛。

我的身体揭示婚姻已经结束。

“我想念孩子。

我想天天见到他们，看着他们成长，分享他们的喜悦和问题。

婴孩时代，我享受抱着他们摇晃和喂食的乐趣，现在虽然他们已经十多岁了，我仍喜欢搂抱和亲吻他们。

目前我较常用语言表达，让他们知道我是多么想念和爱他们。

“我从整个经验中学到：不要埋葬自己的情感。

第一次婚姻我就是如此，当时我觉得窒息、呆滞，像具机器人。

我遵循社会期望，维持固定的行为模式和生活方式。

现在我在伤心、愤怒或悲哀时，会想办法表现出来。

我的伴侣非常了解我的情感，而且具有直觉的能耐将它们引导出来。

这对我大有帮助。”

“我21岁时仍是处男，娶了一名在教养上比我更受压抑的女人，我、她的家人和朋友告诉她要嫁给我——而不是让她选择能令她兴奋的男人。

结婚25年来，我们成功地抚养了一家人。

我们全力以赴，但是从未获得完全满足的性生活，只有近乎满意并非美妙、甚至不好的经验。

我向往美满的性生活，厌倦了挫败、折磨和诱惑。

终于在42岁有了第一次外遇，美妙极了，一桩接着一桩，太棒了！

没有罪恶感！

然后是离婚（前妻的选择）。”

我要引用前妻在诉请离婚一个月前写给我的信，基于这段文字我才同意签字。

我认为这是一段优美、简洁、坦白而准确的陈述，道出了离婚的真正缘由：“‘我无法像妻子应该爱她丈夫般爱你和需求你，而且我强烈感觉到我永远无法做到，同时也不想以此度过余生，我确信你也不希望如此。

这不是谁造成的后果，也不是能够弥补或重新来过的，只不过是多年以前犯下的错误；而我希望在生命中加以改正，试着让自己的余生尽可能快乐。

我终于只想为自己考虑，去发现什么会令我快乐，并且去追求，我就是无法与你一同去追寻快乐。

我必须尽最大努力以免伤害到你，我只能做到一定的程度，而在这程度上我会伤害到自己。